Claudia

     昨天晚上，我和元元两个人全副武装，戴上帽子围巾手套，疯狂的对着482岁的祈年殿狂吼“新年好！”就这样，迎来了2012年，告别了人生中持续阵痛并成长的2011年。

    新年对小孩子来说意义很大，对我来说意味着什么呢？又要肩负更重的责任了，要面对更多的生离死别，生活可能没有那么多“新鲜事”，平平淡淡的日子也要更加珍惜，自己的固执和坚持得改一改了，要不没人会喜欢我。。。

    我懂得，要改变人生轨迹并不那么容易，一切都要顺应自然规律，细水长流也能让自己的梦想成为顺其自然，只不过没有一年级升二年级那么快了，考试会变得断断续续，有时候不及格还要重修，然后还有更多的波折等待自己撑过去。

    我得勇敢一些，再勇敢一些，不仅要勇敢做事，更要敢于牺牲。牺牲是很痛苦，但是要学会看的淡一些，再淡一些，要舍得扔掉自己爱的不爱的犹豫的……

    新年愿望是，希望自己能有更宽广的胸怀，放大小女人的胸襟，做个好人。

sometimes when it rains

今年就要过去了，有很多很多的琐事发生了，我却不能全部记得清清楚楚，只是感觉在有限的时间里，我大部分都在走神。早晨从起床、穿衣到出家门、坐公交和地铁，脑子里空空的，只是跟着人流走，有时候忽然醒过神来，庆幸自己没有落下什么东西。

心里难受的时候，今年特别多。晚上想早早闭上眼睛，以为这样就可以避开纠缠不清的思虑。早晨却睡不着了，想起自己虚度的时光和磨磨蹭蹭的工作，就感到不安。事情多的时候，害怕手机响，HTC的手机有一个经典的铃声，每当听到这段铃声，我都会回到3、4月日本地震的那段烦躁不安的日子，即使现在已经不用那个手机了，但在路上还是会一听陌生人的手机响起，就不禁一阵心慌。后来换了新手机，我总是习惯性地设为震动无声，没有声响，只是震一震倒还好些。

虽然总是虑、虑、虑，但忧虑与忧虑之间总会有生活带来的简单的幸福穿插其中。我非常感恩生活，它平和、安静，给我安全感，让我在不知道做些什么、什么都不想做的时候，可以有地方发呆，也可以靠买菜、买早点、偶尔做个菜来填充。

朋友们还是不增不减，来往的频率少了许多。有时候自己状态不好，怕影响了朋友们的心情。

我明白，这个世界充满爱，满是爱着我的亲人、朋友、长辈、同事，还有时时刻刻陪伴我的老公，我每天都在为自己依旧被这么多人爱着而感动。

到年底，我想说两句话，一是一定要谢谢爱我的人们，一个是想让自己来年能学会放下。

慢性的焦虑，慢性的兴趣减退，慢性的走神和记忆不佳，慢性的想让自己更好，慢性的不自信……无论如何也无法让这篇临近12月31日的日志成为励志文，无论如何也不想数说这一年干了什么惊天地的大事喜事，的的确确低落着。

在复杂奇怪的条条框框里，我没学会跳舞，就被绊了一大跤，作为一个开始实在是不如人意。

在未来的两个月里，我的价值将迅速缩水，人民币升值了，但我的价值却贬值了。

我的选择出了错吗？毕业时真的需要take a gap year吗？都说态度决定一切，我态度这么好又有何用？

我想出院了。

我现在失恋了，失恋的对象是一个记者。

生日蛋糕，请你告诉我，我是不是还要许愿呢？

        10月就快要结束了，一看到11月的影子，就感觉一年也快到尽头了。这10个月过的很撑，就是那种有点咽不下还被硬塞的那种撑。

        工作上总是被追着干活，生活上有形式上的里程碑，但实质上没有太多改变。越到年底，越有种行百里者半九十的感觉。想大跃进也不太可能，不如就这样吧，但心里毕竟不肯放下，觉得这是没有精神头了。想来想去，也不过是想来又想去。

        天阴阴的，层层叠叠的浓雾让人看不清楚，没有什么风，就在这样的气息中，10月快要走了。

    坐在星巴克里，要了一杯最大杯的咖啡，喝了三个小时还没有写出来个你我他，又不想去吃午饭，就偷懒写篇博客吧。

    从9月10日（也就是今年的中秋节假期第一天）到9月27日，GG出差去美国了，这也是他第一次去美国。对我来说就是第一次这么长时间天天自己一个人住，和以往不同，这次很适应，开始还打电话，后来就只是早晚微信，偶尔skype对视一下。每次看到他买了小朋友的东西就开心好一阵，回来以后发现有M&M的花袜子、情侣衫，好时巧克力的浑浊弹球（会发光的），还有一个红色的KINDLE，喜上眉梢，我现在越来越“物质”了。。。不过还好都是小物质。。

    其间，我自己过了一个中秋，隔三差五去爸爸那蹭饭，和片和宗在什刹海溜达了一下午，和硕硕饕餮了一顿金鼎轩，还分别去了顺义一个车间、九华山庄的自杀大会、前门的国际旅游节、门头沟的山地徒步大会、大兴的西红门镇等等，累的不太想别的事了。

    10月份的第一个星期，我花了4天的时间用来工作，剩下几天发呆或者不知不觉中消磨掉了。突然有一天走在路上，看到一地黄叶，才发觉秋天真的就来了。秋天是北京最美的季节，别人都这么说，我也不否认，上一个秋天我拍的一张用银杏叶子挡住眼睛的照片已经当了一年的头像还没换掉，说明我真的只有秋天才想得起来拍点好看的照片。现在出去玩的心没有过去那么强烈了，更何况本来就宅的老公，想了想今年好像都没什么真正意义上的周末出游，罢了罢了，我也是始作俑者之一。

    如果顺利的话，我11号也就是明天应该就能拿到护照了。如果更顺利的话，我们下个月的这个时候就能去麦兜小猪做梦要去的马尔代夫度蜜月了。麦兜小猪实际上只在梦里去过麻袋，在电影里麦太太其实就带它去香港的海洋公园玩了一圈，于是麦兜的梦成了所有中国小情侣的梦，而可怜的麦兜真的没有去过，我希望帮它实现这个夙愿。我这次要带上3个麦兜玩具一块去。

    中午就这样匆匆的过去了，已经下午一点了，我也该从梦中醒来，继续写稿子了：）美美的秋天，我希望能成为你的一抹风景，留在你的记忆里。

告别

今天看了中青报对真维斯集团的专访，问他为什么要在清华的四教冠名？

记者问：您觉得您的经历有什么能和现在要走上社会的年轻人分享的？

我想对年轻人说，如果每件事都这样做，三年如一日，你就能凝聚一批共同打拼的人，五年如一日，就能有一批顾客，十年如一日，你就能有事业。你这样要是三五年没有小成，可以放心打电话来真维斯公司投诉我。

杨钊说：我想，走上社会的年轻人，最重要的是要有“承担心”，就是肯挑担子的心。要勇敢把家庭责任挑起来，至少要解决自己和家庭的温饱，然后的目标是小康。如果这想法都没有，就是没出息。

记者又问：经历了这次风波，有什么值得反思的吗？

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作为一个企业家，他说的很朴实，让人不禁有些惭愧。作为一个刚刚步入社会的年轻人，我和我的同龄人也许真的应该有一份“承担心”，逃避就是没出息，坚持下去就会有不同，现在还坚持的不够久而已。   

     我也该想开一些，知道自己想要什么，也知道自己拥有什么，只是还有点犹豫自己是不是该放弃点什么。

     电脑刚刚修好，重新换了键盘就像新的一样，可是原来的东西和设置没有留下，这种感觉其实还不错，可以放下原来积攒了那么多的文字和照片，给电脑带来的负担一下子就轻了。

      我的白日梦最近多起来，比如在街口开一家奶茶店，或者到乡下的图书馆当管理员，好像还不是太容易实现。我能做的只能是先辞掉现在的工作，重新回到一个简单的自由人，空一段，等一段，当自己又有了inner peace的时候再做选择。

      这对中国人来说的确有些奢侈，当初我看到班里有同学高考复读耽误了一年的时候，心里还为他们惋惜，仿佛这一年有多了不起。现在想想，时间突然不那么紧要，这辈子有好多种活法，先后顺序不一样，每一段的长短不同都是正常的，只要自己能做自己的主人就不算虚度。

      雨过应该就会天晴吧，虽然没去医院看过，我很清楚自己心里的痛苦已经足够算是病态了。希望一切都过去，我现在的悲观已经没什么可寄托了。

吾不想上下之求索了。

    正式工作已经有一年零一个月了，如果算上非正式的实习，那就有一年零七个月了。从还不是个民工到成为民工一年零七个月，我的想法已经发生了改变。

    有时候我非常想知道，在今天这个时代，旁人如何看待这个职业，他们是不是认为它灰色收入很多，小道消息灵通，能随时和牛人面对面，能把好事吹得天花乱坠，把坏事埋得无影无踪，能边工作边游遍祖国大江南北，油腔滑调八面玲珑，工作压力不大，自主选择权很多，收入不明，或者算是一种自由职业、御用作家？

    在和朋友偶尔的聚会或者交流中，我隐隐约约觉得，在他们眼里，我的说服力已经很微弱了，大家了解到的NEWS都是所谓的负面的事情，因为这些才能调动人的神经。

    这些日子里，我常常会感到一种无力，因为我越来越觉得自己做的是一个风险高、责任大、费力不讨好的事，我肯定是不能改变人们已有的思维的，我为什么要改变，改变成什么，改变了又有什么后果……我一直不明白。如果说还有一些用处的话，那可能就是千千万万个民工的努力拼凑在一起能让别人看到一个更加完整的世界。可是这实在是一个很缓慢的过程，要想把这个世界看清楚，还不如自己去世界各地转上一圈，眼见为实，何必看什么报纸和博客呢？作为一个信息的发现者和传播者，我做的到底是一件好事、一件坏事，还是无用功呢？

    最近身体挺差的，不是头晕就是脖子疼，它们也知道我心情低落吗？谢谢配合，让我有时间躺在家里，或者游荡在这个城市里，感受心脏的压力和背后的痛。丰联广场楼下的星巴克要到9月底才能开，I must learn to be lonely.

如果我可以选择，那我想许一个愿望，并且实现。